Az alapötlet nagyon tetszik, hasonlót még nemigen olvastam, pedig rengeteget olvasok, ha nem könyvet, akkor neten amatőr írók között kutatok. Azonban, hiába jó a sztori, ha néhány dolog beárnyékolja.
Amit a figyelmedbe ajánlanék, az a párbeszédek szerkesztése:
„-hogy én? Hozzád? - kérdezte értetlenül.
-Igen. - válaszoltam halkan.
-hát... bocsi, de nekem programom van. -hadarta, majd elhúzta a csíkot.”
Ez így lenne helyes:
-Hogy én? Hozzád? – kérdezte értetlenül.
-Igen – válaszoltam halkan.
- Hát, bocsi, de nekem programom van – hadarta, majd elhúzta a csíkot.
Néhány helyesírási hibába is belebotlottam, talán csak siettél és félrepötyögtél pár betűt, valamint találtam néhány szóismétlést is, amire szintén érdemes odafigyelni. A szöveg választékossága is sokat számít, ha azt szeretnéd, hogy a novellád olvastassa magát.
Ami még olvasás közben feltűnt, hogy néhol darabosan fogalmazol, máskor meg az olvasó szájába rágsz gondolatokat, itt erre gondolok például: Aztán hirtelen zsebre tettem és beléptem a házunk ajtaján -miközben már ugye hazaértem.Az olvasó anélkül is tudni fogja, hogy a szereplőd hazaért, hogy külön felhívnád rá a figyelmét.
Az utolsó bekezdésed számomra egy kissé ködösre sikeredett: legközelebb, ha szereplőváltást alkalmazol, egy kicsivel erősebben érzékeltesd, példáult válts szám/személyt.
Pontszám: 10/5
Charlie
Az alapjötlet nagyon jó, egyedi. De sajnos ez sokszor nem elég.
A helyesírásodba belekötnék, sajnos nem kevésszer. Habár nekem is vannak hibáim, mégis te sok alapvető szabályt tévesztettél, amit nem lenne szabad.
Először is: sokhelyütt nem tettél szóközt a pont és az új mondat első szava közé, máshol nem kezdted őket nagybetűvel, valahol meg az írásjelekkel volt probléma.
Ezek mellett itt van például ez a mondat:
„Aztán hirtelen zsebre tettem és beléptem a házunk ajtaján -miközben már ugye hazaértem.-.”
Mit takar ez a ".-."? Nem helyes.
Nem kellett volna oda a gondolatjel, egyszerűen egy vessző is megtette volna, és akkor nem kerültél volna ebbe a helyzetbe. Nem ismered pontosan a helyes írásmódot, de megpróbálkoztál vele. Ha valaminek a helyes írásmódjában nem vagy biztos, és van más lehetőség a megfogalmazására, akkor válaszd azt (ebben az esetben ne, de ez most csak példa). „Aztán hirtelen zsebre tettem és beléptem a házunk ajtaján, miközben már ugye hazaértem.”
Bár ezt semmi esetre se válaszd, mert a mondat eleve furcsa, hiszen csak akkor léphetsz be a házadba, ha már otthon vagy, így a mondat legvégének semmi funkciója sincs. Tehát törölhető.
Ráadásul arról is megfeledkeztél, hogy a gondolatjel elé és mögé mindig egy-egy szóköznek kell kerülnie. Hogy egyszerűbb legyen az élet, kivételek persze - majdnem - mindig vannak. Mondjuk, ha egy vessző kap mögötte helyet, de az már más tészta.
Illetve itt van a már említett párbeszéd, amely írásának pontos ismerete elhagyhatatlan egy író számára. Nem fogom én is megmutatni, hogyan helyes, Charlie már vázolta.
További helyesírási hibák és elgépelések is fellelhetőek a műben, még egy párszor át kéne olvasnod a novellát.
(Pl.: nevethet nékem támadt, amely helyesen nevethetnékem támadt, illetve „megszálottság” a megszállottság helyett stb.)
Néhol a megfogalmazásod kicsit érthetetlen – vagy inkább értelmetlen -, például: „Csak úgy járt a kezem, nem volt célom mit rajzolni.”
Illetve az összképet sokszor szóismétlések is rondították.
Például: „Elővettem egy lapot, és elkezdtem rajzolni. A rajzolás általában megnyugtat. Csak úgy járt a kezem, nem volt célom mit rajzolni. Végül fölemeltem a ceruzát, és a papírról a sárkány-szobor nézett vissza rám. Lecsaptam az asztalra a ceruzát és kirohantam a nappaliba.”
A minőségből le kell vonnom egy pontot, azok miatt, amiket a helyesírásnál is említettem, hiszen ez a kettő most kéz a kézben együtt jár. Rontanak a hibák a minőségén, hiszen ettől igénytelennek hat, és úgy tűnik, hogy nem fektettél bele elég figyelmet, és nem olvastad át elégszer.
És az érzelmeket szinte sehogy sem leltem fel a novellában - a legapróbb jeleit sem vettem észre, pedig bőven lett volna lehetőséged kifejteni őket...
Az alapötlet megfogott, és ahogy befejezted, az is - csak a megfogalmazással nem voltam megelégedve.
Minden mondatod nagy kezdőbetűvel kezdünk. Ez egy alapszabály, amit elsők között tanítanak meg nekünk az iskolában. És ez mindig érvényes, ha kézzel írsz, vagy ha gépelsz.
"Semmi bocsánat, semmi köszönés.De valahogy ma még ez se izgatott. nem tudom mi bajom volt, de különös lehangoltságom azt jelezte, hogy valami közeleg. ha valami ilyet mondok, általában mindenki bolondnak néz."
Itt több hiba is felfedezhető. Helyesen így nézne ki:
Semmi bocsánat, semmi köszönés. De valahogy ma még ez se izgatott. Nem tudom mi bajom volt, de különös lehangoltságom azt jelezte, hogy valami közeleg. Ha valami ilyet mondok, általában mindenki bolondnak néz.
Vesszőhibáid is vannak, és a szóismétlés.
" Mi történt velem? Mi történik velem? " kérdeztem magamat, és egy kicsit meg voltam ijedve.
" Ez megszálottság. De én nem vagyok megszállott." győzködtem magam egyre, de ahogy jobban próbáltam elhitetni magammal annál jobban tudtam, hogy de, az vagyok.
A párbeszédet Charlie elmondta, hogy kéne helyesen. Alkalmazd!
A második bekezdésed tagolatlan. Ha több bekezdésre szeded, akkor könnyebben olvasható, átláthatóbb, és nem folynak egybe a mondatok. Én például az egyik sort kétszer olvastam el emiatt.
Egy kicsit feleslegesnek érzem azt, ahogy kezdted. Alice-t megemlítetted, és azt is, hogy majdnem fellökték a szereplőt. Értem, hogy mit akarsz elérni: egy hétköznapi lány látszatát akarok kelteni, normális, gyerekes problémákkal. Érzékeltetted, hogy szinte a semmibe veszik a főszereplőt. De, ezt máshogy is lehet csinálni. Ezek teljesen felesleges információk, Alice-t máshogy is bele lehetett volna szőni a történetbe.
A vége nagyon tetszett, megmutattad, hogy hogyan jár kézről-kézre a szobor. De, szerintem az utolsó bekezdést E/3-ba kellett volna írni, hisz teljesen más emberekről van szó, mint akiről előtte olvashattunk.
Pontszámod: 10/5
Noi
Az alapötlet nem szokványos, ami jó, és meg is kapod rá a két pontodat, viszont a helyesírásodból rögtön le is vonok két másikat. Az oka nagyon egyszerű:
·Kisbetűs mondatkezdések. Őszintén szólva, nem tudom, hogy csináltad, mert nekem a word automatikusan átírja nagyra, ha véletlenül kicsivel kezdtem volna.
Néha a mondatvéggel akadtak problémáid:
„Semmi bocsánat, semmi köszönés.De valahogy ma még ez se izgatott.” – Kimaradt egy szóköz.
„Aztán hirtelen zsebre tettem és beléptem a házunk ajtaján -miközben már ugye hazaértem.-.” – Helyesen így nézne ki: „Aztán hirtelen zsebre tettem és beléptem a házunk ajtaján – miközben már ugye hazaértem.” Ezzel a mondattal más baj is van: nem igazán értem, hogy mi szükség van a toldott mondatra. Teljesen olyan érzésem van tőle, mintha hülyének néznéd az olvasód.
A másik, hogy ha gondolatjellel fűzöl hozzá valamit, de utána lezárod a mondatot, akkor nem kell újabb gondolatjelet kitenni, csak egyszerűen a pontot, amit nem tudom, miért, de te kétszer is kitettél.
„… majd a fürdőszobába mentem A csap alá tartottam a kis sárkány-szobrot…”- Itt nem a kis betűvel van a baj, hanem a pont hiányával. És persze a dupla szóközzel, ami semmilyen nyelvtani szabály szerint sem elfogadható.
·Vesszőhibák – bejelöltem a kimaradt vesszőket:
„Semmi nem volt, amire én emlékezni tudnék erről az évről.”
„ugyanúgy, mint akkor, amikor a szobrot találtam.” – Egy példa a kisbetűkre.
„szia, Alice.” – És még egy.
·Az idézőjelet rosszul használod:
„" Mi történt velem? Mi történik velem? "” – Helyesen: „"Mi történt velem? Mi történik velem?"” Nincs szóköz az idézett szöveg és az idézőjel között. Se az elején, se a végén.
„" Olyan ez, mint a depresszió. De miért lennék én depressziós? "” – Szintén.
Szörnyen festenek az orbitális méretű bekezdéseid. A bekezdést akkor kell megtörni, amikor a gondolatmenet a végéhez ér, és egy újat szeretnénk kezdeni. Te ezt viszont végig elmulasztottad, és ezzel nemcsak megnehezítetted az olvasást (könnyű eltévedni a sorok között), hanem követhetetlenné is vált az egész, mert mire a végére értem, elfelejtettem, mi volt az elején. A kis, „gusztusos” bekezdésekkel ilyen nem fordul elő.
·Dialógus:
Újabb dolog, amit hibásan alkalmazol. Charlie már kijavított helyetted egyet, remélhetőleg hasznos lesz Neked. Tudd, hogy helytelenül alkalmazod a párbeszédekre vonatkozó szabályokat, és én is szeretnék kijavítani egy másikat:
„-Szia...szia Alice. - köszöntem félénken.
-ööö...szia. - köszönt, de még mindig csodálkozva.
- Hát... tudod arra gondoltam,...hogy, talán nem akarsz átjönni hozzám? csak, beszélgetni?”
Helyesen:
„- Szia… szia, Alice - köszöntem félénken.
- Ööö… szia - köszönt, de még mindig csodálkozva.
- Hát… tudod arra gondoltam… hogy, talán nem akarsz átjönni hozzám? Csak beszélgetni?”
·Egyéb hibák:
- „megszálottság” – Megszállottság a helyes írásmód.
- „be vallottam” helyett „bevallottam”.
- „1259 - ben” – Nincs szóköz: 1259-ben.
- „Lassan, zsebre tett kézzel elindultam hazafelé.
PÁR NAPPAL KÉSŐBB.” – Én a helyedben ide tettem volna egy üres entert, mert így egybefolyik az előtte lévő szöveggel.
·Voltak logikai bajok is:
„nem tudom mi bajom volt, de különös lehangoltságom azt jelezte, hogy valami közeleg. ha valami ilyet mondok, általában mindenki bolondnak néz. De én hiszek ebben. Előfordult már ilyen, nem is egyszer, de ha beszámoltam valakinek róla, egyből arra fogta, hogy biztos feltűnési viszketegségem van...” – Nem értem, hogy jutottál el A-ból B-be… Szerintem a kettőnek nagyon nincs köze egymáshoz. Ez sajna azt mutatja, hogy anélkül írsz le dolgokat, hogy komolyabban végiggondolnád.
Pár dolog, aminél furán néztem:
- „Hirtelen valami keményet éreztem a lábamnál. Elkaptam onnan a lábamat, ennek következtében hátraestem.” – Sosem voltam túl jó fizikából, de úgy gondolom, hogy, ha valahonnan elkapd a lábadat, az nem egyenlő egy hanyatt eséssel. De javíts ki, ha tévednék.
- „Csak úgy járt a kezem, nem volt célom mit rajzolni. Végül fölemeltem a ceruzát, és a papírról a sárkány-szobor nézett vissza rám. Lecsaptam az asztalra a ceruzát és kirohantam a nappaliba.” – Ellenben rajzból jó vagyok, és sosem vettem még észre magamon, hogy anélkül rajzolnék órákon keresztül (mert egy kidolgozott munkához bizony kell ennyi), hogy akár egyszer is megállnék egy pillanatra, hogy megnézzem az arányokat, a vonalvezetést, az árnyalatokat, vagy csak azt, hogy hogy haladok. Hidd el, nem lehet úgy rajzolni, hogy legalább egy picit is tudatában legyél annak, amit csinálsz, márpedig nekem ebből a részletből nem ez jött le.
- „Nem köszönt.
Nem kért bocsánatot.
Mi történt vele?” – Ez a gondolatfoszlány Alice-re vonatkozik. Lehet, hogy szőrszálhasogatás, de a hosszú hallgatás, figyelmen kívül hagyás és mellőzés után szerintem furcsa dolog így „számon kérni” valakit. Értem, hogy a nagy rádöbbenést akartad ezzel szemléltetni, de picikét finomíthattál volna.
- „- Nagyapa, nézd! - és a kezébe nyomtam a szobrot.
- Mit találtál Mike? - kérdezte, amikor ő is végigmérte a szobrot...
Még nem tudják, de hamarosan gyökeresen megváltozik az életük...” – Na, ez az, ami kiverte nálam a biztosítékot, már bocsánat a kifejezésért. Nem elég, hogy ő maga is megszállott lett, még a nagyapját is belerángatta ebbe az egészbe. Nem értem, miért tett ilyet a főszereplő; tán ennyire utálja a nagyszüleit? Nem tudom ép ésszel felfogni ezt az utolsó momentumot, nekem ez sok volt…
Van egy másik variációm, miszerint Mike nem a főszereplő, hanem egy új valaki. Így érthető az utolsó rész, de sajnos ezt sem tudom eldönteni, mert ugyanúgy E/1-ben írtad, ráadásul előtte sem derül ki a főszereplő neve.
Bocsánat, ha durva voltam, nem állt szándékomban bántani téged. Csak segíteni szerettem volna a fejlődésben.
Alapötlet: 2
Helyesírás: 0 – Kis kezdőbetűk, hibás dialógusok.
Megfogalmazás: 1 – Néhány stílusbeli hiba, furcsa logikai kapcsolatok.
Érzelmek megjelenítése: 0 – Hiányoltam őket, márpedig a megszállottságot jól ki lehetett volna fejteni.
Minőség: 1 – Formai hibák.
Összesen: 10/4
Via
Ricki- A változás szobra
Az alapötlet jó volt, a történet maga jó volt, és mégis lefogom pontozni. Ennek egyetlen egyszerű oka van: mégpedig a megfogalmazásod. Összevágott munka, olyan írás, amelynek az írója nem sokat törődött a minőséggel. Lássuk mire, mikre gondolok itt:
Pozitívumok:
- Az alaptörténet nagyon kreatív, ehhez gratulálni tudok. Ügyes témaválasztás.
- A cím itt is nagyon tetszett, bravó.
Most pedig kellemetlenebb vizekre evezek:
- Rengeteg helyesírási, gépelési hiba. Ha versenyre küldünk be valamilyen munkát, akkor azt előtte bizony átolvassuk, jó SOKSZOR ellenőrizzük. Tudom, hogy nem túl izgalmas, de így működik.
- Logikátlan szálak, globális szövegkohézió hiánya, darabos szöveg. Ez kapásból három hiba, de mivel ezek összefüggnek, ezért egyben hagytam őket.
- Nálad is azt éreztem, hogy hülyének érzed az olvasót. Olyan dolgokat magyarázol el, amikre igazándiból semmi szüksége nincs.
- Nem tudod kiemelni a fordulatokat, a cselekmények főbb mozzanatait. Elveszel a sorok közt.
Ha jobban megírtad volna ezt a novellát, az alapötlet alapján benne lehetett volna akár az első háromban is. Így aztán jelentősen lecsúszott onnan. Kérlek, fogadd meg tanácsainkat, és figyelj arra, milyen munkát adsz ki a kezed közül. Sikeres fejlődést kívánok.
AJÁNLOM AZ OLDALT
Súgó
Új hozzászólás
Frissítés