S z a l a d j , s z a l a d j m e s s z i r e . . .
Alina – Szaladj, szaladj messzire…
Úgy gondolom, jó ötlet volt, hogy az új versenyünkön sem adtuk meg a témát, és a versenyzők választhattak szabadon, különben nem hiszem, hogy bárki is jelentkezett volna hasonlóírással. Nagyon kedves, aranyos kis olvasmány volt, szerethető figurákkal, ami viszont nagyon szembetűnő volt az a rövidsége és hiányoltam a leírásokat is. (De ahogy láttam az információnál a mi hibánk, hogy elsőre nem írtuk ki, mekkora terjedelemet kérünk, úgyhogy ezt nálad nem számítom, ahogy ki is van írva.)
A helyesírásodban nem láttam nagyobb hibákat, egy-két vesszőhibát leszámítva. Azonban a párbeszédszerkesztésre felhívnám a figyelmedet. Talán első hallásra/ olvasásra nem tűnik nagy hibának, vagy úgy tűnik, mintha csak keresném azt, amibe beleköthetnék, de hidd el, egy igényes írásnál ennek is nagy szerepe van. A gondolatjelek után ne felejts el szóközt tenni, valamint a mondatok végére rakd ki a megfelelő mondatvégi írásjelet (hacsak nem szeretnél hozzáfűzni valamit, mert akkor kissé változik a szerkesztés). A lehagyott jelekkel együtt egy kicsit az általuk sugallt érzelmek és a mondanivaló jelentőssége (felszólítás, felkiáltás, stb.) is megcsorbul.
Emellett a szóismétlésekre figyeltem fel. Nem volt túl sok belőle, de azért akadt. A magyar nyelv elég széles palettát kínál szinonímák terén, merdd őket bátran használni! Csak színesebbé és élvezhetőbbé teszik az írásodat.
Pontszám: 10/ 7
Charlie
Nos, ilyen novellát még nem olvastam. Nagyon tetszett, csak keveslem a terjedelmét, és néhány helyes nagyon sok tőmondat van. Használj több kötőszót, hogy még jobban összetettebb legyen az egész, és ne tagolódjon. Több bekezdést is rakhattál volna bele, hogy átláthatóbb legyen, és a szem se fáradjon el, miközben olvassa az ember. Mint Charlie is írta, figyelj a szóismétlésre.
A párbeszédben hiányzik az egyik mondat végéről az írásjel. Ugyanitt a gondolatjel után kell egy szóköz. Ez nem számít hatalmas hibának, mégis az.
Mindezek ellenére nagyon tetszett az egész, a végén majdnem sikerült is bekönnyeznem. =)
Pontszámod: 10/7
Noi
Nem tagadom, az utolsó bekezdésen könnybe lábadt a szemem, pedig ez sokszor még akkor sem sikerül, amikor egy oldalnyi „bőgetős” szöveget olvasok. Ráadásul nem vagyok egy nagy ló-rajongó sem, úgyhogy fogadd őszinte elismerésemet! Igazán szép történettel ajándékoztál meg minket!
Azonban találtam egy-két aprócska hibát. Az első kettő – úgy gondolom – rossz szokás, a másik kettőt pedig valószínűleg elfelejtetted megemlíteni.
1. A párbeszédek írásakor a gondolatjel után üss egy szóközt. =) Nem tudom, hogy a te word-öd mutatja-e, de nálam minden mondott szöveg első szava a gondolatjellel együtt pirossal alá van húzva. Azért nem jó úgy, ahogy te használod, mert így a gondolatjel összeolvad az első szóval, és nehezíti az olvasást.
2. A bekezdéseid túl nagyok. Tördeld őket pár helyen, mert az nagyban könnyíti az olvasást, kevésbé téved el az olvasó a sorok között.
3. „-Értettem főnök”
Lemaradt a mondatvégi írásjeled.
4. Elfelejtetted megemlíteni, hogy mikor nevezted el a lovat Demonnak. Mivel előtte volt négy másik név is, így picikét összezavarodtam, mert nem tudtam, hogy az a paci neve. Legközelebb az ilyen apróságokról se feledkezz meg. ;)
5. „A nyerítése alig hallható volt, de szinte tapintható volt a fájdalom.”
Egy szóismétlés, amit kiszúrtam. Helyette írhattad volna így is: „A nyerítése alig hallatszódott, de szinte tapintható volt a fájdalom.” Ezen kívül nagyon sokat használtad a „mén” szót. Néhol írhattál volna helyette csődört, vagy egyszerűen csak lovat.
Mindezektől eltekintve istenien fogalmazol, élveztem minden sorát. Az érzelmekről azt hiszem nem kell több szót ejtenem, ugyanis erről a kritikám elején megemlített könnycseppjeim eleget mondtak.
Alapötlet: 2
Helyesírás: 1 – a fent említett okok miatt.
Megfogalmazás: 2
Érzelmek megjelenítése: 2
Minőség: 1 – a formai hibák miatt (bekezdés, párbeszéd), és te vagy az egyetlen, akinek még nem jár levonás a terjedelemért.
Összesen: 10/8
Via
Az alapötlet nálad is tetszetős volt, aranyos történet, kis tanulsággal és szeretettel fűszerezve. Ez nálam két pont.
A megfogalmazás egyszerűre sikeredett, de hát mindenkinek más a stílusa.
De írásmód ide vagy oda, sok volt benne a szóismétlés, ami rontott a megfogalmazás összképén. Nagyon sokat ismételgetted a mén, és a karám szavakat, ami miatt egy pontot le kellett vonjak.
Tudom, hogy ezek körül forgott az egész történet, de megpróbálhattad volna néhol valahogy helyettesíteni, vagy kihagyni ezeket. Hidd el, kis gyakorlással megtanulható, hogyan játszhatunk az anyanyelvünkkel hasonló helyzetekben.
Az érzelmeket szépen megjelenítetted, gratulálok hozzá! Bár, hogy őszinte legyek, lehetett volna szebben is... De ez csak egyéni vélemény.
A minőség megfelelő lett volna, de rontott az összképen, hogy nem tettél szóközt a gondolatjelek után, és mivel én Wordbe bemásolva olvastam el, zavarta a szemem a sok piros vonalka azokon a helyeken. Illetve ott vannak a lehagyott jelek, amelyek ugye a helyesírásnál pontlevonást jelentenek.
Kaptam egy igazán új stílusú, érdekes novellát, aminek nagyon örültem. Kifejezetten szeretem az állat történeteket elmesélő irományokat, így mikor a mű legelején megértettem, hogy ez is egy belőlük, szívesen olvastam végig.
Természetesen, mint minden novellának amit beküldtek, ennek is vannak erényei ,és hibái. Igyekszem ezeket szétválasztani, és logikusan megindokolni mit, miért mondok:-)
Lássuk a pozitívumokat:
- Kreatív, eredeti ötlet, mely megmutatja, hogy a fantáziád nagyon is a helyén van. Remek történet, kidolgozott cselekmény.
- Te adtad az egyik kedvenc címem a verseny mostani indulói közül. Nagyon kifejező, és szép, ráadásul tartalmaz egy alliterációt is, ami irodalmi szemmel nézve-ügyes húzás.( Egy alliterációban a szövegben egymást követő szavak első hangzója azonos. Tehát itt: sz-sz)
És most jöjjön a fekete leves, tehát a hibáid megemlítése.
-Szóismétlések. Ezeket nagyon nem szeretem, mert leviszik egy mű értékét, még pedig azért mert mindig az jut eszembe: „Jé, ezt már olvastam valahol"
- Töredékes szöveg, kellő átvezetések nélkül, hiányzik a sorok közti hajlítás, az érzelmek egybemosása.
„A hirtelen közelségtől megijedt, és felágaskodott. Patája a vállamat érte. Az ütés helyén jókora lilás folt volt, letagadni sem tudtam volna, mi is történt. A kerítéshez léptem, és újra énekelni kezdtem.”
Nem tudom érzed-e miről beszéltem. Mintha a mondatok, nem kapcsolódnának össze. Várj, megpróbálom neked megmutatni, hogy gondoltam:
„A hirtelen közelségtől megijedt, és felágaskodott, így patája a vállamat érte. Az ütés helyen jókora lilás folt keletkezett, letagadni sem tudtam volna mi történt. Nem törődtem vele, a kerítéshez léptem, és újra énekelni kezdtem”
Ne haragudj, eszemben sincs átírni a műved, de látod? Így gördülékenyebb, elképzelhetőbb.
- Leírásokból sincs sok. Pedig itt fontos szerepe van a tájnak. Engedd el a fantáziád, írd le amit gondolsz!
- Kisebb formai pontatlanságok, melyek nem tűnhetnek ugyan nagy hibának- de igenis fontosak.
Remélem tudtam neked adni valami használhatót, ezzel a véleménnyel. Természetesen nem szent írás, amit mondok. Pontszámaidnál minden hibát figyelembe vettem, és összehasonlítottam a verseny többi jelentkezőjének írásával is.
AJÁNLOM AZ OLDALT
Súgó
Új hozzászólás
Frissítés